וויסות רגשי
וויסות רגשי הוא היכולת של הילד להרגיש טוב ולהיות מאוזן, בגוף ובנפש. כשהילד מווסת היטב, הוא מצליח להישאר רגוע גם במצבים מאתגרים ולהתמודד עם מה שקורה סביבו בצורה טובה. איך להפוך התנגדות לשיתוף פעולה? חלק מהתהליך כולל לימוד הילד כיצד לווסת את רגשותיו, כך שיוכל להתמודד עם התנגדויות ולפתח כישורי שיתוף פעולה, מה שמחזק את תחושת הביטחון העצמי ואת היכולת להתמודד עם סיטואציות חברתיות בצורה חיובית.
הרבה דברים יכולים להשפיע על הוויסות הרגשי של הילד, כמו למשל
• אם הוא רעב או עייף
• איך הוא מרגיש בסביבה (לדוגמה, אם האורות חזקים מדי או החדר חם מדי)
• כמה אנרגיה רגשית או חברתית דורשת ממנו משימה מסוימת
• האם מה שהוא עושה קשה מדי או קל מדי עבורו • כמה תשומת לב הוא קיבל לאחרונה • ועוד המון דברים נוספים!
וויסות רגשי חשוב כי הוא מה שמאפשר לילד להיות רגוע, נינוח ומוכן להתמודד עם האתגרים היומיומיים. כשיש חוסר איזון, זה מתבטא מיד בהתנהגות, וזה הסימן שהילד זקוק לתמיכה שלכם.
כשילד לא מווסת – כלומר, כשהגוף והנפש שלו לא מאוזנים – הוא יתנהג בצורה לא מווסתת, ואתם תראו הצקות, צעקות, מכות, בכי, חוסר שיתוף פעולה והסתגרות. חשוב לזכור שההתנהגות היא השפה של הילד, ובמצב כזה הוא בעצם אומר שהוא לא מסוגל לשתף פעולה וזקוק לעזרה כדי להירגע ולהחזיר את האיזון.
איזון וניהול רגשי
איזון וניהול רגשי זה איך שאנחנו, ההורים, עוזרים לילדים שלנו להתמודד עם רגשות. הילדים תמיד קוראים את הרגשות שלנו ומגיבים בהתאם. אם אנחנו רגועים ומאוזנים, גם הם ירגישו כך. אבל אם אנחנו לחוצים או מודאגים, הם מיד קולטים את זה, וזה יכול להוביל להתנהגויות פחות מאוזנות מצדם.
הילדים תמיד שמים לב למצב הרגשי שלכם, והם קולטים במיוחד דברים כמו
• הטון של הקול שלכם, אפילו אם יש רק קצת כעס או מתח
• איך הכתפיים שלכם שמוטות או קווי הדאגה על הפנים שלכם
• כמה אנרגיה רגשית או חברתית דורשת מכם משימה מסוימת
• האם מה שהם עושים קשה מדי או קל מדי עבורם
• כמה תשומת לב הם קיבלו מכם לאחרונה
• ועוד הרבה דברים אחרים!
כשאתם מצליחים להישאר רגועים ולהתמודד עם הרגשות שלכם בצורה טובה, אתם עוזרים לילדים שלכם להרגיש בטוחים ומוגנים, מה שמקל עליהם לווסת את הרגשות שלהם בעצמם. במילים פשוטות, ככל שאנחנו מצליחים לשמור על איזון רגשי, כך גם הילדים שלנו ירגישו יותר בטוחים ורגועים בעצמם.
כלי ראשון
נוכחות ועידוד
נוכחות ועידוד הם הכלים הכי חזקים שלכם כהורים. רוב הבעיות וההתנהגויות המאתגרות של ילדים אפשר לפתור אם רק תוודאו שהם מקבלים מספיק עידוד ונוכחות פעילה מצדכם.
נוכחות פעילה היא לא סתם להיות בבית ליד הילד. זה אומר להיות שם באמת, להקדיש לילד את תשומת הלב המלאה שלכם. זמן איכות עם הילד חשוב הרבה יותר מהכמות. לדוגמה, 5 דקות של נוכחות איכותית שבה אתם באמת מקשיבים ומשחקים עם הילד, עושות הרבה יותר טוב משעה שבה אתם משחקים יחד אבל גם בודקים מיילים.
חשוב להבין את ההבדל בין שבח לעידוד. כשאומרים “כל הכבוד,” זה שבח. אבל עידוד זה להסביר לילד מה הוא עשה טוב, וכך ליצור תהליך למידה. עידוד עוזר לילד להבין למה הוא קיבל את העידוד, להרגיש טוב עם עצמו ולשפר את עצמו מתוך הבנה אמיתית.
זכרו: עידוד טוב לא צריך להיות עם הרבה מילים. לפעמים, דווקא מעט מילים עושות יותר רושם. תגידו רק את מה שחשוב וזה מספיק. אם נראה לכם שאין על מה לעודד, חפשו משהו קטן – עודדו אפילו את הדברים הכי קטנים שהייתם רוצים לראות יותר מהם.
מחקרים
מחקרים מראים שרוב הילדים מקבלים יותר התייחסות ותגובות על מה שהם עושים לא נכון מאשר על מה שהם עושים טוב – וזה נכון גם בבית וגם בבית הספר. כדי שהעידוד שלכם יעבוד ויעזור לילד לשתף פעולה, הוא צריך להיות אמיתי ואיכותי. אז מהו עידוד טוב?
אותנטי
עידוד אותנטי לילד הוא עידוד שמגיע מהלב ומתמקד במעשים הספציפיים שהוא עשה טוב, ולא סתם מחמאות כלליות. זה עידוד שעוזר לילד להבין מה בדיוק הוא עשה נכון, ומחזק את הביטחון העצמי שלו בצורה אמיתית ומשמעותית.
תדירות
עידוד צריך להיות תדיר ככל האפשר – כמה שיותר, יותר טוב. כל מחווה קטנה של התנהגות חיובית מצד הילד ראויה לעידוד, כי זה מחזק את ההתנהגות הטובה ומקנה לו תחושת ביטחון והערכה
קונקרטי
עידוד שמתמקד בפרטים ספציפיים של מה שהילד עשה. במקום לומר “כל הכבוד,” תגידו משהו כמו “ראיתי איך שיתפת את המשחק שלך עם החבר, זה היה מאוד נחמד מצדך.” כשעידוד הוא קונקרטי, הילד מבין בדיוק על מה הוא מקבל את העידוד, וזה עוזר לו להבין ולהמשיך באותה התנהגות חיובית.
תזמון
חשוב לעודד את הילד מיד לאחר שהוא עושה משהו חיובי. עידוד שמגיע מיד אחרי ההתנהגות הטובה מחזק את הקשר בין המעשה לבין התחושה החיובית שהילד מקבל, ומעודד אותו להמשיך באותה הדרך.
מגע
המגע מוסיף לעידוד ממד רגשי נוסף, שמחזק את הקשר בין ההורה לילד. כשמלווה את העידוד במגע, כמו טפיחה על השכם, חיבוק או ליטוף, הילד מרגיש חום ואהבה, מה שמעמיק את תחושת הביטחון והקשר הרגשי ביניכם ומגביר את ההשפעה החיובית של העידוד
עידוד ונוכחות פעילה
התחילו בקטן. כשאתם מתחילים להשתמש בעידוד ונוכחות פעילה כדי לשפר את האווירה בבית ולהשיג שיתוף פעולה מהילדים, נסו לפעול לפי השיטה הבאה:
שימו לב
כמה פעמים ביום אתם מעודדים את הילדים שלכם?
מה אתם אומרים להם הכי הרבה?
האם כאר אתם פונים לילדים שלכם אתם מעירים על התנהגות או מכוונים אותם למה כן עושים?
חשוב לזכור ש”כל הכבוד” הוא שבח כללי שלא מלמד את הילד מה בדיוק הוא עשה טוב.
ילדים זקוקים להנחיות ברורות יותר מהערות, כי כך הם לומדים מה מצופה מהם.
תרגלו
בחרו פרק זמן מסוים (כמה דקות או שעות) שבו תתרגלו עידוד. תורידו הסחות דעת, ותניחו את הטלפון בצד. תתמקדו בכל דבר טוב שהילדים עושים. עודדו כל דבר קטן.
תחושה
תבדקו איך אתם מרגישים אחרי זה. האם אתם שמים לב שהילדים משתפים פעולה יותר בקלות?
שימו לב שכל ילד מגיב אחרת לעידוד – לא כל עידוד או ניסוח מתאים לכל ילד. חלק מהילדים יתחברו לעידוד מילולי קצר, בעוד אחרים יעדיפו עידוד עם יותר פרטים או מגע. התאימו את העידוד לאופי של כל ילד, ותמשיכו לתרגל.
חשבו על עידוד ונוכחות שלכם
תעצרו רגע וחשבו איך כל אחד מהילדים שלכם מגיב לעידוד ולנוכחות פעילה.
האם הילד שלכם מעדיף עידוד חזק או עדין?
האם הוא מתבייש כשמעודדים אותו או שהוא ממש נהנה מזה? כל ילד הוא שונה, ולכן חשוב להתאים את העידוד למה שמתאים עבור כל ילד.
מה יעזור לכם להתמיד ולעודד באופן קבוע?
איך אתם הרגשתם כשעודדתם?
איך הילדים שלכם הגיבו?
כלי שני
שלושת ה ״כן״
לפעמים, הילדים שלנו פשוט לא מבינים מה הם מרגישים או רוצים. הם אולי לא רוצים לעזוב את הפארק, מתקשים עם שיעורי הבית, או רוצים משהו שיש לאח שלהם. כלי “שלושת ה’כן’” משלב אמפתיה ומאפשר לילד להרגיש שמבינים אותו באמת. כשהילדים מרגישים שההורים שלהם מבינים אותם ומתחברים לרגשות שלהם, זה באופן טבעי מפחית התנגדות ומגייס אותם לשיתוף פעולה. הכלי הזה לא נועד לפתור את הבעיה עבור הילד, אלא לעזור לו להרגיש שמבינים אותו וללמד אותו לנהל את הרגשות שלו.
בהקשר של הורות, כלי “שלושת ה’כן’” נועד לעודד שיתוף פעולה והבנה. המטרה כאן היא ליצור חיבור רגשי ולעזור לילד להרגיש מובן ומחובר להורה, מה שמקל עליו לשתף פעולה ולהרגיש רגוע.
למה זה עובד?
ילדים צריכים להרגיש שהמבוגרים שלהם מבינים אותם. השאלות האלו עוזרות לכם להראות לילד שאתם מקשיבים ומבינים אותו.
הכלי הזה מאפשר לכם להתחבר לילד שלכם ועדיין לשמור על הגבולות. לרוב הילדים, החיבור הזה מספיק כדי שהם ישתפו פעולה.
לפעמים, הילד צריך קצת יותר זמן לעבד את מה שהוא מרגיש וחושב לפני שהוא יכול לשתף פעולה.
במגרש המשחקים
הבן שלי לא רצה לעזוב את מגרש המשחקים, למרות שאמרתי לו כבר כמה פעמים שהגיע הזמן ללכת. ידעתי שזה יכול להיגמר בטנטרום, אז החלטתי לנסות את השיטה של “שלושת ה’כן’” כדי להתחבר אליו. כשהגיע הזמן ללכת, שאלתי אותו: “אתה ממש אוהב להיות פה במגרש המשחקים, נכון? היית רוצה להישאר כאן כל היום? הנדנדות והמגלשה הן הכי כיפיות, נכון?” ואז אמרתי לו: “מה הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות לפני שהולכים?” הוא הרגיש שאני באמת מבינה אותו, וזה עזר לו לשתף פעולה ולעזוב את מגרש המשחקים בלי בעיות.
שימוש ב”שלושת ה’כן’” דוגמאות מהחיים
ארבעה ילדים ושלוש כוסות עם קש
היינו אצל ההורים שלי, ולמרבה הצער, היו רק שלוש כוסות עם קש לארבעה ילדים. זה גרם למריבות בכל ארוחה. באחד הבקרים, הבת שלי התחילה לבכות ונכנסה מתחת לשולחן בגלל העניין עם הכוסות. ניסיתי להישאר רגועה, לקחתי נשימה עמוקה, והעליתי אותה על הברכיים שלי. “את ממש רוצה את הכוס עם הקש, נכון? את אוהבת לשתות רק ממנה? את לא יכולה לחכות ורוצה את הכוס עכשיו, נכון?” ומה קרה? היא ישבה על הברכיים שלי כל הארוחה, עד שאחותה סיימה ונתנה לה את הכוס. האם זה פתר את הבעיה? לא ממש. האם היא קיבלה את הכוס מיד? לא. אבל לפחות היא הייתה חלק מהארוחה וזה היה מספיק טוב באותו רגע.
חילוקי דעות עם ילדה בת 12
יצאנו למקום מסוים, אבל הבת שלי בת ה-12 רצתה ללכת למקום אחר. היא ישבה בצד עם הטלפון ולא השתתפה. זה תסכל אותי שהיא לא רוצה להיות חלק מהפעילות המשפחתית. אז ניגשתי אליה, התיישבתי לידה ואמרתי: “את ממש היית מעדיפה שנהיה במקום אחר, נכון? את לא מבינה למה בחרנו דווקא את המקום הזה? היית מעדיפה להיות במקום שבו תיהני יותר, נכון?” היא הרגישה שאני מבינה אותה. האם היא מיד קמה והצטרפה לכולם? לא. אבל הצלחנו להגיע לפשרה – היא תשתתף קצת, רק כי הבנתי אותה ולא ניסיתי להכריח אותה.
על “שלושת ה’כן’”
תעצרו רגע ותחשבו איך כל אחד מהילדים שלכם הגיב לשימוש ב”שלושת ה’כן’”.
אם שמתם לב שילד מסוים מגיב לזה ממש טוב,
זה כנראה אומר שעבורו, חיבור רגשי והתחושה שמבינים אותו הם מאוד חשובים. לכולנו יש צורך בזה לפעמים, ויש ילדים שזקוקים לזה יותר מאחרים.
איך זה הרגיש לכם כשניסיתם את “שלושת ה’כן’”?
מתי, איפה ועם מי אתם מתכננים להשתמש ב”שלושת ה’כן’” בעתיד?
איך הילדים שלכם הגיבו?
כלי שלישי
שיקוף ותיקון מילולי
יש לכם ילד שאומר דברים כמו “אני שונא אותך/את בית הספר/לשחק עם מורן”? או אולי אתם יושבים בארוחת ערב והילד שלכם אומר בקול לא נעים “תביאו לי עוד פסטה, עכשיו”? או שהילד מתבכיין כדי לקבל ארטיק או דורש צעצוע שאח שלו מחזיק. כל אלה הם הזדמנויות מצוינות לשיקוף ותיקון מילולי.
שיקוף ותיקון מילולי פשוט אומר לתת לילד דוגמה למה שהוא היה יכול לומר בצורה יותר נעימה. אז אם הילד דורש עוד פסטה, אתם משקפים ואומרים: “עוד פסטה, בבקשה,” בתקווה שהוא יחזור על זה.
אם הילד אומר משהו יותר מוקצן, כמו “אני שונא את בית הספר/X,” נסו לשקף את הרגש שמאחורי המילים ולתקן אותו. זה יכול להישמע כמו “וואו, היה לך יום קשה בבית הספר,” או “אמא, הייתי רוצה שיהיו לי יותר חברים,” או “אבא, אני ממש מתוסכל.”
אם הילד היה יודע איך להגיד את זה נכון, הוא היה עושה את זה. אז אני כאן כדי לעזור לו ללמוד איך להתבטא בצורה יותר מתאימה.
תגידו את מה שהילד היה יכול לומר. אפילו אם הוא חוזר על זה קצת יותר טוב, זה כבר הצלחה!
שיקוף ותיקון מילולי זה אקט של אכפתיות. זה אומר לילד: אני יודע שאם היית יודע מה להגיד, היית אומר את זה נכון, אז אני אראה לך איך.
זה שינוי תפיסה חשוב: להאמין שאם הילד היה יודע איך להתנהג, הוא היה מתנהג ככה. חשוב לזכור שהילד לא מנסה להיות מאתגר בכוונה.
למה זה חשוב
דוגמא מהחיים
אור בחדר
שיחקתי עם הבת שלי בחדר, ואז בעלי נכנס לקחת משהו, וכשהוא יצא, הוא בטעות כיבה את האור. הבת שלי ישר צעקה, “אבא, אל תכבה את האור!” לפני שבעלי הספיק לענות, עצרתי אותה ואמרתי, “אבא, התבלבלת, אתה יכול בבקשה להדליק את האור?” וזה פתר את העניין מיד. בעלי מיד הבין את הטעות שלו, חייך והדליק את האור בחזרה. הבת שלי הרגישה ששומעים אותה ומבינים אותה, ואנחנו המשכנו לשחק בכיף. במקום להתעצבן או להיכנס לוויכוח, הצלחתי להפוך את הסיטואציה להזדמנות ללמד את הבת שלי איך לבקש דברים בצורה נעימה ומכבדת, וגם להראות לה שהיא יכולה לקבל את מה שהיא רוצה כשהיא מביעה את עצמה בצורה טובה.
שיקוף ותיקון מילולי הוא בעצם אקט של אכפתיות
זה כמו להגיד לילד שלכם… אני יודע שאם היית יודע מה הדבר הנכון לעשות, היית עושה את זה, ואני יודע שאתה מנסה. תחשבו איך השימוש בשיקוף ותיקון מילולי יכול להשתלב במשפחה שלכם.
זה כלי שעובד טוב עם ילדים בכל הגילאים, שאומרים דברים קשים כשהם כועסים או מתוסכלים. זה גם כלי מעולה שמדייק את הערכים המשפחתיים שלכם מבלי לייצר התנגדות.
מה הם הדברים הקשים שהילד שלכם אומר שתרצו לשקף ולתקן? יש רגעים שבהם הילד אומר “אני שונא אותך,” אבל בעצם מתכוון “קשה לי ואני צריך חיבוק”? גם את זה אפשר לשקף! מה ההתנהגות של הילד שלכם מנסה להגיד לכם?
איך הרגשתם שעצרתם לרגע ושיקפתם מחדש את מה שהילד שלכם אמר?
איך הילדים שלכם הגיבו?
אקדמיה להורות
המקום שבו תמצאו את כל מה שאתם צריכים כדי להתמודד עם האתגרים הכי גדולים בהורות. בין אם מדובר בבעיות התנהגות, הצבת גבולות, התמודדות עם ילד שלא מקשיב, התקפי זעם, טנטרומים, או איך לטפל בילד בוכה – כאן תמצאו את התשובות. התכנים שלי מותאמים במיוחד להורים שמחפשים כלים פרקטיים לשיפור הקשר עם ילדיהם, ולהתמודדות עם האתגרים היומיומיים בצורה שתגרום לכם להרגיש בטוחים יותר בהורות שלכם.
רוצים לצלול לעומק ההורות?
הדרכת הורים נוסדה עבורכם
באקדמיה להורות תמצאו מאמרים מפורטים, הדרכות וידאו בחינם ומדריכים דיגיטליים בתשלום. בנוסף, תוכלו להצטרף לסדנאות הורים, קבוצות ווטסאפ שמעניקות תמיכה קבוצתית לפי נושאים שונים... וכמובן, יש לכם את האפשרות לתאם פגישות וליווי פרטני שמותאמים בדיוק לצרכים שלכם ושל ילדכם.