איך להגדיל לילד את תחושת מסוגלות עצמית?

מה מניע את תחושת מסוגלות עצמית של הילד לעשות פעולה כזו או אחרת?.. תחושת מסוגלות עצמית גבוהה מגדילה את הביטחון, המוטיבציה ואת רצון הילד לבצע פעולה. ילד צריך לחוות כמה שיותר תחושות הצלחה. ביקורת מתמדת, אי התייחסות, תחרות בין אחרים והשוואה בין אחים מורידה את תחושת מסוגלות עצמית והמוטיבציה של הילד.

חשוב מאוד לציין שאם אתם מחליטים לשנות גישה (כי מה שניסיתם עד היום לא עבד לכם פעם אחר פעם) זה תהליך שלוקח זמן. ההורים צריכים להתרגל לתגובות חדשות והילדים צריכים זמן להתרגל ולהתנסות כדי לרכוש ביטחון עצמי.

מה משפיע על תחושת מסוגלות עצמית:

1. תגובות ההורים –
כאשר ילד נכשל בפעולה שהתבקש לעשות, איך אתם מגיבים? האם אתם מדגישים בתגובתכם את חצי הכוס המלאה? את מה שהוא כן הצליח לעשות אם אין זו התוצאה הרצויה?

דוגמה: “אמא ציירתי ציור וכאן יצאתי מהקווים- זה לא ציור יפה”. התגובה צריכה להיות: “חמוד בוא תראה לי, ואוו כאן עשית טוב וכאן מצוין, נכון במקום אחד יצאת מהקווים אבל בכל השאר עשית מצוין. כל הכבוד!”

2. דיבור בקרבת הילד–
כאשר אתם מדברים על הילד בצורה בה אתם מאפיינים אותו. “הוא מאוד ביישן”, “היא ילדה עצלנית”, “הוא לא מסיים כלום, הוא עוזב הכל באמצע”, “יש לו קוצים בטוסיק הוא לא מסוגל לשבת לרגע”… כל אמירה כזאת (גם אם אתם חושבים שהילד לא שומע- הוא כן שומע והכול) גורמת לילד להאמין שמה שאומרים עליו, מה שחושבים עליו הוריו, זה מה שהוא.

דוגמה:
לא מזמן סיימתי תהליך עם הורים שביקשו ממני עזרה בעקבות כך שהילדה שלהם הייתה מאוד ביישנית, מופנמת ונעלבת מכל אמירה… ממש מתחילת התהליך ביקשתי מההורים להפסיק לדבר על הנושא (לא עם הילדה ולא עליה), ביקשתי להפסיק לדרבן אותה לעשות פעולות שדורשות תשומת לב רבה מהסביבה והכי חשוב ביקשתי מההורים להתחיל לחשוב בדיוק את ההפך. כעבור 3 שבועות הילדה המהממת הזאת לקחה מיקרופון ושרה בערב משפחתי (עד אותו רגע היא הייתה מתחבאת ורק מציצה על המתרחש).

3. עידוד עצמי של הילד–
חשוב להדגיש לילד שההצלחה שלו אינה מקרית, אלא נובעת מתוך הפעולה שעשה והוא זה שגרם להצלחה. אנחנו חייבים ללמד את ילדנו לשבח ולעודד את עצמם, כך אנחנו מלמדים אותם את השליטה הנכונה בביקורת האישית.

דוגמה:
“איזה יופי הצלחת לפתור את התרגיל”- ככל שהילד יכיר את התחושה “וואלה שיחקתי אותה”, הוא לא יהיה זקוק לאישור מהסביבה.

4. ביקורת בונה–
ביקורת על הפעולה עצמה ולא על מי שביצע אותה. כך אנו לא מדברים על הילד אלא רק על הפעולה שהילד ביצע.

דוגמה:
במקום “כמה פעמים כבר אמרתי לך לפנות את הצלחת”, אפשר לומר “אתה ילד כל כך טוב, לא מתאים לך לא לפנות את הצלחת ולעזור לי”.

5. השוואות–
תפסיקו עם ההשוואות. בכל פעם שאתם משווים את הילד למישהו אחר אתם אומרים לו במילים אחרות שהוא לא בסדר, שיש מישהו יותר טוב ממנו.

דוגמה:
“אמא קיבלתי 70 במבחן”. האם, במקום להתרכז בילד, שואלת “ומה שאר ילדי הכיתה קיבלו, איזה ציון?”

6. עזרה בקשיים-
כאשר הילד מתקשה במשהו, שקפו לו והסבירו לו לפי רמת ההתפתחות שלו. אל תשאירו קצוות פתוחים לפענוח עצמי של הילד, הם לא תמיד מבינים דברים כמו שצריך. תרגמו ושקפו את הסיטואציות כמה שניתן.

דוגמה:
“אמא אני לא יכולה לעשות את זה, קשה לי, אני לא יודעת”. כאשר ילד אומר משפט כזה, הוא פוגע בתחושת המסוגלות העצמית שלו. התגובה שלכם צריכה להיות חיובית, חוקרת ובונה. במקום לענות ” אתה כן יודע”, תשאלו שאלות ותביעו אמפתיה. “אני מבינה שאתה מרגיש שזה קשה לך, בוא נעבור על זה יחד (ממש לחלק את הפעולה לשלבים) ונראה היכן אתה מתקשה, אני מאמינה שיחד אנחנו נצליח. בסוף, לאחר שהצלחתם, תשבחו את ההצלחה.

7. השוואות בין אחים–
השוואות מציתות את כל נושא הריבים בין אחים. הרחבה על נושא זה ניתן לקרוא במאמר שכתבתי “מה המניעים למריבות אחים?” כאשר אתם משווים בין אחים אתם גורמים לאחד מהם להרגיש פחות מוצלח. זה פוגע באופן ישיר בביטחון שלו, באמונה העצמית שלו וברמת המוטיבציה שלו.

8. זיכרונות של הצלחה–
כאשר ילד מתקשה בעשיית פעולה מסוימת, תשתמשו בדוגמה מן העבר זה הוא כן הצליח. זה יגביר את תחושת המסוגלות שלו ויוביל להצלחה וביטחון בביצוע הפעולה הבאה.

דוגמה:.
“אתה זוכר שלפני חודש כן הצלחת לקפוץ לבד? זה סימן שאתה יכול, בוא ננסה שוב”.

מסוגלות עצמית הינה תפיסה אישית / עצמית של כל אדם ואדם על סמך ניסיון העבר שלו. כל התנהגות של הילד מביאה אותו למצב מסוים (בין עם המצב חיובי או שלילי), מניסיון זה הילד בונה את אמונתו לבצע פעולה כזו או אחרת.

מסוגלות עצמית גבוהה, מגבירה את המאמצים והמוטיבציה לביצוע משימה. מסוגלות עצמית נמוכה, מחלישה את הרצון ואת המוטיבציה למאמץ ואף גוררת את המחשבה על כישלון.

זכרו, ככל שהילד יהיה יותר עצמאי, כך הוא ירגיש את תחושת המסוגלות העצמית. התחושה הזאת תגרום לו לחוות יותר הצלחות מכישלונות וכך הוא יבנה את המסוגלות העצמית שלו לחיים.