גירושין הוא אחד המשברים הגדולים שחווים לא מעט זוגות, אבל כאשר הגירושין מתרחשים לאחר לידת ילדים אין ספק שהנושא הופך לעוד יותר מורכב. ילדים אשר חווים תהליך גירושין, לעיתים מרגישים תחושה של חוסר ודאות, בלבול, תסכול, לחץ וכעס סביב נושא פירוק המשפחה. הדרכת הורים יכולה לסייע בהרבה לתחושות שמרגישים הילדים.
בתהליך גירושין צצות אצל הילדים המון שאלות: “אבל למה?”, “אצל מי אני אהיה?”, “מה עשיתי?”, “עכשיו אתם שונאים אחד את השני?”, לאן הולכת אמא?”, “למה אתם לא ביחד?” ועוד..
לפני שנמשיך חשוב להבין למה הילדים נוטים לשאול שאלות מהסגנון השאלות הזה.
גיל הרך
כאשר גירושין מתרחשים בגיל הרך חשוב לקחת בחשבון את רמת ההתפתחות והבנה של הילד.
עד גיל 6, ילדים לא מפרידים באופן מדויק בין דמיון למציאות. חלקם הצעיר נמצאים בשלב האגוצנטרי (נקודת מבט בלעדית של הילד). החשיבה באופן כללי מבוססת על המעשים שלהם. מבחינתם יש קשר ישיר בין המעשים ותגובת הסביבה. עקב כך לא מעט ילדים יכולים להרגיש סוג של אשמה בהחלטת ההורים להיפרד. הם עלולים לייחס לעצמם, שהמעשים שלהם (התנהגויות שובבות) הם אלו שגרמו להורים למשבר הגירושין.
מלאני קליין הפסיכואנליטיקאית טעינה שילדים בגיל הרך עדיין לא מסוגלים להתמודד עם פרידה משמעותית. היא טעינה שילדים בגיל הרך עלולים להתקשות במעבר בין מצב קיים (חיים משפחתיים) למצב חדש (מגורים בשני בתים).
במצב כזה חשוב מאוד לתווך לילדים את המשמעות של גירושין ופרדה. להסביר להם בדיוק את משמעות מגורים בשני בתים. להסביר להם מה זה אומר הפרידה ואיך זה בא לידי ביטוי. מה זה אומר מבחינה רגשית, מבחינת מחיה, מבחינה חברתית כדי שלא יהיה להם שאלות לא מובנות.
בגיל הרך כל נושא משפחתי מאוד משמעותי עבור הילדים. כל נושא הפרידה יכול להטריד את הילדים לא מעט. ניתן לראות שחלק מהילדים מביאים את הקושי ברגרסיה: חזרה להרטבה, בקשה למוצץ (למרות שהילד גמול), בקשות עם המון בכי, התקפי זעם, התעוררויות משינה, שינה מרובה ועוד…
גיל ההתבגרות
גיל ההתבגרות שמתחיל בפועל הרבה לפני גיל ,12 ילדים עשויים לכעוס. הם יכעסו על ההורים, על המצב, על האופן שבו מפרקים את המשפחה, והם יכעסו כנראה גם על שני ההורים.
כחלק מהתפתחות תקינה בגיל הזה, מתחילה הפרדה בין הילדים מההורים שלהם. חיי החברה מקבלים משמעות מרכזית יותר בחיי הילד. המתבגרים מתחילים להתבונן על ההורים שלהם מהצד. הנערים או הנערות בודקים את המסוגלות שלהם: מנסים לפרוץ גבולות, מנסים למרוד ועוד…כאשר ההורים חווים משבר פרידה, לרוב הם עסוקים בעצמם בפתרון המשבר. בתכנון מחדש של העתיד. בני הנוער עלולים להיות מאוד מבולבלים ואפילו נפגעים ישירות מהמצב. בחוויה שלהם כרגע המבוגר האחראי פחות פנוי רגשית עבורם. אין כרגע על מי לבדוק את המסוגלות שלהם. במצבם כזה המתבגרים הללו יכולים פשוט ללכת לאיבוד בתוך תהליך הפרדה, וזה יכול להשפיע על החיים האישיים שלהם.
מה הילדים מרגישים מבינים כאשר התקבלה ההחלטה להתגרש
חווית ההורה-
האופן שבו ההורה חווה את תהליך הגירושין משפיעה באופן ישיר על רמת ההבנה של הילד. כאשר מדובר בתהליך גירושין טראומטי לאחד הצדדים, הצד הנפגע לא מצליח לרוב לתווך את המסר בצורה שמקרינה ביטחון והיציבות מול השינוי הגדול. מכאן, הילד עלול לפרש את המצב החדש כמשהו מפחיד, מאיים, מסוכן. במצב כזה מומלץ מאוד לשלב טיפול רגשי לילד ולהורה מתקשה בתפקוד.
העלמות הורה אחד-
כאשר מדובר בתהליך גירושין בו הורה אחד יוצא מהבית. ההורה פחות מתקשר עם הילד, הילד עלול לחשוב שלא אוהבים אותו, הוא לא חשוב או אפילו שהוא ילד שנטשו אותו. במצב כזה חשוב מאוד להסביר לילד בצורה אשר מתאימה לרמת הבנתו את הסיטואציה. חשוב להיעזר במדריך הורים פסיכולוג או מטפל רגשי על מנת לתווך לילד את החוויה הסובייקטיבית שהם מרגיש.
מצב כלכלי –
ילדים בגירים (נערים או נערות) יכולים לחשוש משינוי במצב הכלכלי. כאשר מצב הכלכלי משתנה יש לזה השלכות ישירות על החיים אליהם התרגלו הילדים. (מעבר לבית קטן יותר, ניהול תקציב מדויק, סירוב ההורה לרכישת מוצר שהילד היה רגיל לקבל). הרבה מאוד ילדים מבינים שמצב סוציואקונומי טוב לאפשר להם תחושת ביטחון. אבל כאשר רמת המחייה משתנה, ילדים מרגישים ירידה בביטחון האישי, זה יכול להשפיע באופן ישיר על מצב החברתי של הילד ואף להגיע לירידה בהישגים לימודיים, חששות מהעתיד ועוד.. חשוב מאוד להסביר לילד את ניהול התקציב החדש להראות לו שלחיות עם תקציב מאוזן זה לא משהו מפחיד אלה פעולה שקולה שאותה חייבים לעשות במצבי שינויים מהותיים.
התבגרות –
בהמשך להחלטת ההורים להתגרש, ילדים עלולים לחוש שהם המבוגרים. הם רואים את ההורים שלהם מנסים להתנהל בתוך אי וודאות. חלק מהילדים בוחרים לקחת את תפקיד המבוגר האחראי על מנת לייצר לעצמם יציבות בתוך אי הוודאות. (חשוב לציין שזה יכול להיות מצב נוח להורים, אבל זה לא במקום נכון עבור הילד המתבגר). כדי להתמודד עם המצב החדש, צריך לנהל שיחה מאוד פתוחה עם המתבגר. חשוב להסביר לו שעכשיו אתם נמצאים בתקופה של תיכנון ובירורים. חשוב מאוד לשקף לילד שאי הוודאות הינה זמנית. צריך להראות לו ולשתף אותו בכיוונים הנכונים לכם: מקום מגורים שאתם בודקים, עבודה חדשה שאולי אתם תתחילו לעבוד בא ועוד..
מעורבות הילדים בתהליך-
לא מעט מחקרים מציגים את הממצאים שככל שהליך הגירושין לוחמני ודורסני כך השפעה שלילית על הילדים עולה. ילדים אשר חשופים למאבקי כוח של ההורים מבינים מהר מאוד שאין להם אף אחד שהם יכולים לסמוך עליו. הילדים מאבדים את האימון במבוגרים ומכאן הם עלולים להיחשף למעשים או לסביבה שלא מתאימה להם.
לסיכום
אם החלטתם להתגרש ויש לכם ילדים תנסו לעשות את תהליך גירושן בכמה שיותר הסכמות. עבור הילדים שלכם עדיף לא להיכנס למאבקי כוח. בנימה אישית אני ממליצה על גירושין בתהליך גישור. (למגשרת שאני עובדת איתה לחצו כאן…) כל דבר שאתם מרגישים או אומרים בשלב הזה של החיים יכול להשפיע לטווח ארוך ובאופן ישיר על עתיד ילדיכם. כל אמירה של כעס, כל תגובה של עצבים, כל העלמות ואפילו באי יכולת להסביר כרגע לילדים מה קרה ולהשאיר אותם עם שאלות פתוחות יכולה להיות מאוד משמעותית לחוויה שנזכרו והושפעו ממנה הילדים לתווך הארוך.
ממליצה מאוד להיעזר באנשי מקצוע כבר בשלב החלטה (לפני שסיפרת לסובבים אותכם). אנשי מקצוע יכולים לעטוף אותכם וללמד אותכם להכווין אותכם למענה מדויק למצב בו אתם והילדים נמצאים. תיווך וליווי נכון בשעת משבר יכולה לאפשר לכם לצמצם את הנזק המשמעותי אותו אתם והילדים עלולים לחוות.
